?!?!

[Resurrection]

Господа слэшеры-поттероведы, признавайтесь быстро, кто из вас накатал статью в последний "Кино Парк" под названием "Когда Гарри встретил пирог"? Я понимаю, что там подпись стоит "Сергей Синяков", но это определенно кто-то из вас!



Не могу найти сайт в интернете (похоже, у "Кино Парка" его нет), чтобы, дать ссылку, но вечером приду и постараюсь набрать и выложить сюда. Стопроцентное впечатление, что это кто-то наш.

Comments

[Resurrection]

Для поторопившихся - специальный дисклеймер: текст не мой! Это перепечатка из сотого номера журнала "Кино Парк". Текст принадлежит Сергею Синякову и представляет собой пародию на сценарии голливудских молодежных комедий. Но на каком материале!



Когда Гарри встретил пирог

(сценарий молодежной комедии)





ГАРРИ ПОТТЕР И ЧРЕСЛА В ОГНЕ



Сцена первая

Вот так сова!



Унылая, скромно обставленная комнатка размером с полторы конуры при хорошем доме. Гарри Поттер просыпается от вкусного запаха, доносящегося с кухни. "Тетя снова испекла американский пирог" - мелькает в голове юного волшебника. Хотя если подумать, то не такого уж юного - все-таки ему уже исполнилось шестнадцать. С волшебной палочкой наперевес Гарри спускается вниз. Но сразу понимает, что сегодня опять ничего не выйдет, - жирный Дадли уже употребил свежую сдобу, оставив жалкие ошметки. "С этим каши не сваришь", - вздыхает Гарри, с тоской вспоминая рассказы Рона о том, какие чудесные и ужасные вещи можно, поговаривают, делать с яблочными пирогами. Они действительно ужасны, но Гарри все же мечтает попробовать. Он мрачно удаляется в свою комнату. От грустных мыслей подростка отвлекают две совы, влетевшие в по обыкновению открытое окно. В писанном на пергаменте свитке, который одна из них бросает Гарри в руки, сказано: "К обязательным предметам выпускного курса добавлена магия беспредельного секса. Для успешного прохождения курса следует приобрести..." Второе письмо, вернее, посылка, оказалась от Рона. Ее содержимое Гарри немедленно употребляет, прочтя на обертке лаконичное "Выкури меня". И, оставив прощальный подарок Дурслям в виде от души заблеванных обоев, улетает. В Хогвартс, учиться.

[миссис Норрис]

А в Кинопарке вообще явно слэшеры подвизаются - в прошлом году там была статья про Блума, полная таких намеков

[Resurrection]

Сцена вторая

Курим по-взрослому



Мальчикова уборная Хогвартса. Стены расписаны скабрезными заклинаниями, которые вот уже сотни лет не мгут смыть с помощью самых прогрессивных магических моющих средств. Внятно пахнет травой. Гарри и Рон, оба с красными глазками размером с небольшие кофейные блюдца, раскуривают жирный косяк.

- Я видел, как она спрашивала у Хагрида дорогу. Кажется, ее представят нам сегодня после обеда. - Рон, прищурившись от дыма, передает косяк Гарри. - Мисс Факер крутая, она будет вести курс беспредельного секса и научит нас всему-всему.

Гарри, у которого наркотического опыта поменьше, чем у бывалого Рона, затягивается и тут же заходится в кашле.

- Точно-точно всему? - спрашивает он, пуча глаза. Теперь они уже не с блюдца, а с суповые плошки. - И тогда нам типа дадут?

- Непременно дадут, - аувторитетно роняет Рон. - Как ты знаешь, в нашей прощальной Попойке смогут принять участие только парни, которым дали.

- Мы определенно там будем, - говорит Гарри не особенно уверенно. Ему некстати вспоминается пирог. - Переспать с нормальной девчонкой - это пара пустяков.

- У-у-у! - завывает из наглухо забитой кабинки призрак убиенной Плаксы Миртл. - Я умерла девственницей!

Оба вздрагивают. Спустя минуту дверь распахивается, и в туалет врывается обильно накрашенное существо с гривой густых рыжых волос, в топике с глубоким вырезом и в юбке размером с плавки. Гарри, который только успел затянуться, заходится в приступе добротного туберкулезного кашгля, погубившего многих каторжан-декабристов во цвете лет. Его глаза напоминают два больших блюда для фруктов, до краев наполненных кровью.

- Тебе по-любому хватит, детка, - низким чувственным голосом говорит гостья, по виду которой сразу ясно, что проститутка. Вырывает у юного волшебника косяк, очень профессионально выкуривает его до основания. Затем выдыхает дым сердечками и говорит сохраняющему некое подобие адекватности Рону:

- Продукт ништяк. А мне-то девочки рассказывали, что в Хогвартсе одни ботаны. Слушай, чувак, не подскажешь, где бы найти берлогу жеребца по имени Малфой? С утра, блин, нарезаю круги по вашим лестницам, и все без толку. Ноги стоптала прям.

- Западное крыло, второй этаж, первая комната налево, - ошалело отвечает Рон.

- О'кей, парни. - Прекрасная проститутка мигом исчезает за дверью, оставив за собой столб дыма.

- Кто это, чувак? - сипло спрашивает Гарри.

- Мисс Факер, новая училка по беспредельному сексу, - отвечает Рон. Гарри Поттер падает в обморок.

[Resurrection]

миссис Норрис

Но тут и стиль явно форумско-фиковый.

[Resurrection]

Сцена третья

Ошибка Малфоя



Комната Малфоя, записного школьного подонка, выглядит так, как комнате подонка и полагается. Стенки украшены спортивной атрибутикой, фотками девок в купальниках и накачанных парней, которых в процентном соотношении с девками, пожалуй, многовато. Из-под неряшливо застеленной койки торчат непотребные журналы. Комната досталась ему по папенькину блату: остальные мальчики, как известно, живут в общем каземате. Малфой выдавливает перед грязноватым зеркалом очередной прыщ.

- Проклятая девственность! - восклицает он с неподдельным чувством, будто какой-то актер МХАТа. - Этот статный красавчик Поттер наверняка давно лишился ее! Шустрая свинья со шрамом! А я все с пирогом да с пирогом! Ну да ничего, сегодня ко мне придет настоящая проститутка! Будем с ней обниматься по-взрослому, и тогда я не только попаду на попойку, но и стану любимчиком на курсе беспредельного секса с мисс Факер! Блин, но я все равно волнуюсь и боюсь!

Маневры перед зеркалом завершаются безусловной победой над прыщом. Дверь после робкого стука приоткрывается, и на пороге появляется дама лет довольно юных, но в очках и деловом костюме. Такие первые полчаса носят в кино серые мышки-бухгалтерши, еще не превратившиеся (что произойдет ближе к финалу, перед встречей с нефтяным принцем) в раскованных светских красавиц.

- Прошу прощения, я, вероятно, ошиблась дверью... - начинает она.

На лице Малфоя с каледоскопической скоростью проносятся чувства. От животного страха и неуверенности до животной же похоти. С каковой, закрыв глаза и широко загребая руками, он и бросается на новую учительницу мисс Факер.

- Шлюха, иди к папочке! - ревет юноша. - Позабавимся!!!

Недавняя студенка мисс Факер прекрасно закома с сексом в теории, но не на практике, зато имеет красный пояс по карате. В чем Малфой немедленно и убеждается, обнаружив себя в углу под столом в обществе запыленного журнальчика с мерзко улыбающимся голым культуристом на обложке. Болит в паху.

- Малфой, - придя в себя, читает надпись на его куртке мисс Факер. - Я вас запомню.

Она выходит из комнаты, оставляя Малфоя рыдающим и без конца повторяющим сквозь слезы: "О, Гарри, май дарлинг, где твои губы?.." Культурист с обложки внезапно оживает и подмигивает подростку самым похабнейшим образом.

[Resurrection]

Сцена четвертая

На проституток заклинания не действуют



Общая спальня мальчиков, поздний вечер. Свет выключен, но ребята, насмотрня на отбой, оживленно обсуждают события дня.

- И что, после этого Малфоя действительно вызвали к Дамблдору? - спрашивает взволнованный голос из темноты.

- Ага, - отвечает другой. - Дамблдор долго извинялся перед мисс Факер. Завтра Малфоя с позором отчислят из школы, и на этот раз никакой папочка не поможет. Все, может, и обошлось бы, не найди Хагрид у него в комнате эти жуткие журналы с парнями и фотки Гарри. Да еще проститутка, которую он вызвал...

- Кстати, ее поймали?

- Ага, когда несчастную пыталась утащить под землю Гремучая Ива. Ее в последний момент успел ухватить профессор Снейп. Тащил ее очень долго. Хотя можно было обойтись простым заклинанием.

- Да уж, жесть как она есть. Мне рассказывали, что на порочных женщин заклинания не действуют. Они совсем уж из другого мира.

- Хотел бы я ее увидеть... Кстати, а у кого-нибудь было с пирогом?

- Говорят, у Малфоя было...

- На том и погорел... А ведь никто не знает, есть ли все-таки пирог на самом деле.

Гарри некоторое время прислушивается к разговорам парней, но вскоре погружается в сон. Через несколько часов, когда все кругом уже спят, его будит голос. Вообще-то ему приходилось слышать, что у некоторых немецких школьников разговаривают пенисы, но сам он ни с чем таким не сталкивался.

- Гарри, восстань и чеши в подвал, - произносит неизвестно откуда голос, мудрый и печальный. Его смутная доброжелательность располагает мальчишку к повиновению.

Гарри все сомневается, но вдруг чует слабый запах яблочного пирога, доносящийся из коридора. Он застегивает пижаму, накидывает на плечи плащ-невидимку и двигает на голос. Его юные ноздри трепещут. Аромат становится все сильнее. Он манит.

[Resurrection]

Сцена пятая

Ночной разговор с пирогом от Фредди Крюгера



В подвале сыро, страшно и темно, но стоящий в центре стол слабо озаряют светильники. Гарри боязливо, как напакостившее дитя к строгому папке, подходит к нему. Пламя светильников становится сильнее, печеными яблоками пахнет совсем уж нестерпимо. Из стола вырывается столб разноцветного дыма, созданный лучшими спецами по эффектам. Дым развеивается. Гарри и потрясенные зрители видят на столе довольно-таки аппетитный яблочный пирог с аккуратной дыркой посередке.

- Гарри, ты умный мальчик и знаешь, зачем мы здесь, - призывным шепотом сообщает аппетитное отверстие. - Это очень волнующий и важный для нас обоих момент, подготовленный звездами и силами, о которых знать тебе рановато.

Надо бы действовать, но Гарри словно окаменел, завороженный и пирогом, и неземной красоты музыкой типа гимна, льющейся словно бы ниоткуда. Тут музыка с резким треском прерывается, а пирог снова подает голос. Но теперь в нем ощущается сердитое нетерпение и какая-то вековая усталость.

- Поторапливайся, парень! Я только что от единственного наследника русского олигарха, а через десять минут меня ждут сыновья арабского шейха. Пять здоровых лбов, между прочим. Давай уже! Вас много, а я один.

Опасаясь, как бы опять не грохнуться в обморок, как нынче в тубзике, Гарри медленно подходит к пирогу, но действовать робеет.

- Слушай, пирог, - говорит он, заливаясь краской, - может просто поболтаем? Как ты, чудо кулинарное, дошел до жизни такой?

- Твое дело, парень, но тариф обычный. Жизнью своей тяжкой я обязан Фредди Крюгеру, с которым у тебя, кстати, масса общего: несчастливое детство, непонимание со стороны окружающего мира. Возмужав, Фредди долгое время успешно потрошил специальной перчаткой плохих с его точки зрения мальчиков и девочек. За это не раз мотал срок по тюрьмам и психушкам, даже бывал умерщвлен, но всегда возраждался заново, поскольку это facking бизнес. Проходя очередной курс лечения, столкнулся с элегантным англичанином Волан де Мортом, оказавшимся в дурдому по магическим делам. Двум бывалым злодеям нашлось, что обсудить. "Грубовато действуешь, Фредди, - сказал пациенту волшебник. - Вот что ты, например, думаешь о сексе?" Прозвучало издевательски. Крюгер, зачатый мамой от дюжины сбежавших из клиники психов, думал о сексе резко отрицательно, на свой манер обучая воздержанию от греха пошаливавшую американскую молодежь. "Ты всем надоел, и тебя уже не боятся, - жкстоко продолжал Волан де Морт. - Несчастные дурачки любят секс, и этим надо воспользоваться. Угадай, зачем я принес тебе этот пирог?" Фредди смолчал на это, чувствуя подвох и не желая показаться дурачком. "Это, дружище, лучший пирог для секса, - взволнованно шепнул маг. - В давние времена парни предпочитали девчонок, но теперь все изменилось. С пирогом проще, его не надо обхаживать и таскать в кино. Перевели зазря горы выпечки, но эта модель - мое специальное предложение. Не теряет формы после частого употребления, мобилен, не черствеет. А самое главное - однажды полюбив пирог, молодые идиоты перестанут грезить о девках и будут видеть во снах исключительно тебя и меня. Все, что от тебя требуется, - это отвечать за доставку. Будешь как бы разносчиком пиццы, прости, ничего личного. Если согласишься, немедленно покинешь больницу с моей помощью. А нет - тогда до свидания. Улетаю и не обещаю вернуться". Фредди уже пробовал дружить с тупым Джейсоном, и ничего хорошего из этой дружбы не вышло, но Волан де Морт производил приятное, по злодейским, естественно, меркам, впечатление. В результате ударили по рукам, и Крюгер ни разу об этом не пожалел. Озабоченные парни из лучших семейств не могли устоять перед пирогом. Ох, Гарри, и заимели же они меня... Проклятие снимется, только если какой-нибудь мальчик сделает со мной то, что, собственно, и полагается... То есть попросту сожрет, грубо говоря. У-у-упс! Это, кажется, было лишним... Парень, приступай уже... Заболтался я, дурак старый...