Программа III-го Фестиваля рекламной пародии "Алюминиевый огурец"

Время проведения: 18 сентября

Место проведения: Московский Дворец Молодежи (м. "Фрунзенская", Комсомольский пр.28)

Начало - 19:00



В программе Фестиваля:

- показ видео пародий,

- выставка пародий на печатную рекламу,

- церемония награждения победителей конкурсной программы,

- концертная программа с участием:

самой рекламной музыкальной группы "Белый орел",

балета "Пуэрто Прага",

вокального шоу "Лазурный берег",

ансамбля "Экспресс мьюзик",

- фуршет,

- ночная дискотека от радио Хит FM.



Билеты на III Фестиваль рекламной пародии "Алюминиевый огурец" можно приобрести в Оргкомитете Фестиваля по адресу:

Москва, СК "Олимпийский" (м. "Проспект мира", подъезд 6А, 7-этаж, офис компании "ДА МЕДИА".

Тел. [phone].



Стоимость билета для бойцов рекламного фронта - 300 рублей.

Билеты также продаются в кассах Московского Дворца Молодежи, но по цене 600 рублей (специально для не рекламистов)

---

Разговор на работе

- Черт, как мне это отсюда вынуть?

- Не торопись, чтобы сработало, его надо ударить... а потом нажать... вот здесь...

- Ну и?..

- Прекрати, такими движениями от него ничего не добьешься...

- Погоди, надо это снять...



Всего лишь дискета застряла в дисководе, а вы что подумали?

---

Мамочки

Интересно, что большинство мамаш, рассказывая о своем чаде, совершенно не отделяют себя от ребенка, лишая его личного "Я". "Мы пошли уже во второй...", "У нас была контрольная...", "Наша классная...".

И чудесное: "Когда мы в прошлом году поступали на журналистику..."

---

Метро в час пик - рай для влюбленных. Можно обжиматься самым бессовестным образом, и никто тебе слова не скажет. Мм-м-м...

---

"Каждому свой шрам"

(c) marauders.narod.ru

---

1991 год. Танго в конце зимы

"Типичный японец танцует типичное танго"

---

О пользе изучения языков

Лингвистический шок

... Лингвистический шок можно определить как состояние удивления, смеха или смущения, которое возникает у слушающего при общении с носителем иностранного языка, когда он слышит в иноязычной речи языковые элементы, звучащие на его родном языке странно, смешно или неприлично.



Наиболее неприличными могут считаться совпадения иноязычных слов с русскими названиями половых органов. Так, на суахили: huyu = этот; huyo = тот самый; русское слово идиот звучит по-венгерски huye [хюэ]; по-латыни huyus означает этот. По-турецки: [хуй] - характер; [бизда] - у нас; [манда] = бык; [хер] = каждый; неприлично звучат слова ливанского гимна: [Я биляди] - Мой край родной («биляди» - моя страна). Корейское алло [ёбосё] и подготовительный факультет [еби хак пу] шокируют русских. Португальская фраза Yo trajo traje (Я принёс костюм) может также поразить русского слушателя неожиданным сходством с неприличным глаголом трахать.



Школьник, изучающий английский язык, может попросить одноклассника перевести на английский самое безобидное словосочетание голубая вода. Получамое blew water (что созвучно русскому блевота) вызывает у него чувство злорадного смеха. На португальском такой лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться (In Julio pidaras ohuelos). На турецком Характер каждого быка ([Хер манд аныб хуюб]); на арабском Семья моего брата - лучшая в стране ([Усрат ахуй атъебифи биляди]; на китайском Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. ([Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]).

Переводчики могут привести немало подобных примеров.



Иностранцы тоже могут пользоваться этим приёмом. Так, студенты-афганцы, которых я учил русскому языку, (Мазар-и-Шариф, 1978), придумали такую фразу: Костя хочет стать космонавтом. Он откусил кусочек вкусного абрикоса и косточку бросил в кусты. Её особенность состоит в многократном повторении слога кус, являющегося обозначением сексуального действия на фарси. ...



Отрывки из "В.П. Белянин. ЛИНГВИСТИЧЕСКИЙ ШОК (Rusistica Espanola. Научный журнал по проблемам русского языка и литературы. N 5, 1995.- Мадрид)"

---

Швеция отказалась менять крону на евро

Швеция не вступит в еврозону. Как сообщает ВВС, на прошедшем в воскресенье референдуме 56,1% проголосовавших высказались против евро и лишь 41,8% - за. Явка составила 81,2% от общего чисда избирателей. Кампанию за вступление страны в еврозону возглавляла покойная глава МИД Швеции Анна Линд. Ее трагическая гибель, возможно, дала сторонникам евро дополнительные несколько очков. Однако победили все же противники евро, позиции которых были намного сильнее изначально, когда в оборот в порядке эксперимента были введены первые евробанкноты и монеты. Хотя за евро агитировали большинство крупнейших партий и политиков страны, их оппоненты вооружились более весомым аргументом: в Швеции намного выше рост экономики, чем в странах еврозоны, а безработица ниже, и терять это преимущество не следует.

Как отмечает ВВС, хотя шведы могут вынести вопрос о переходе на евро на референдум еще раз, Швеция будет вне еврозоны еще не менее 10 лет.



И правильно. Свобода!

---

Какие жуткие выходные!

Из того, что хотелось ничего, ну просто ничего не получилось.

Ворох каких-то мелких неприятностей, злых, как комариные укусы. И ТАК меня все достало, что рухнул мой запрет на графоманию. Мгновенно родилось нечто о том, как нас с профессором Снейпом не любят. Не фик, не слэш - так, полторы страницы рефлексии.



Так долго держаться и так глупо сорваться! О, Господи...

---

Долгожитель - это не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает (посвящается Волдеморту).

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как это все-таки грустно...

- Куда уходит детство?

- Туда, где оно играет!

---

Чего только не приходит по почте с рассылками

Как отбиться от шефа

Снова опоздали на работу? И это после того, как начальник на этой неделе уже "застукал" вас, когда вы пришли "к станку" на час позже положенного. Вам срочно нужна отговорка, но не какая-нибудь, а очень хорошая - пишет газета Bild.

Журнал Fortune, проведя опрос менеджеров крупнейших американский фирм, опубликовал список фраз, которые нельзя произносить ни в коем случае.



САМЫЕ ПЛОХИЕ ОТГОВОРКИ

7-е место Моя собака закрыла меня в ванне. Неплохо для начала. Однако будет правдоподобнее, если вы скажете, что вас там заперла жена.

6-е место Не мог найти галстук, который подходил бы к моей рубашке. Никуда не годится, особенно если вы - женщина.

5-е место Я вовсе не опоздал. Я просто решил теперь сам планировать свое рабочее время. Желаем удачи! У безработных, как известно, свободного времени хоть отбавляй.

4-е место Я забыл, какой сегодня день. Разве сегодня не выходные? Что, старческое слабоумие началось? А вы хоть помните, на кого работаете?

3-е место Что я мог поделать - мужик в баре просто не хотел меня отпускать. Можете быть уверены: ваш начальник, в отличие от этого мужика, с удовольствием отпустит вас на все четыре стороны!

2-е место Я подумал, что лучше посплю дома, чем на работе. В таком случае успехов вам в поисках другой, не такой отягощающей работы.

1-е место Моя тетя Эмма умерла. Неплохо. Однако помните, что тетя Эмма не может умирать каждый месяц.



Хотите подойти в вопросу более творчески?

10 отговорок, которые ваш шеф еще не слышал.

1. В ванной ночью было открыто окно, и из-за этого моя зубная паста замерзла. Пришлось ее размораживать.

2. Мне очень жаль, но передо мной ехала женщина.

3. В моей машине перестал работать свет, поэтому мне пришлось ждать, пока станет светлее. Кстати, из-за это мне сегодня придется раньше уехать домой.

4. Прошу прощения, встречный ветер помешал.

5. Меня остановила полиция, и они решили проверить ВСЕ. И это в такую рань.

6. Я думал, сегодня суббота. Лишь после того, как я открыл газету, я заметил, что это не так.

7. Мне снился футбольный матч. И там назначили дополнительное время.

8. У меня в будильнике разрядились батарейки. Я заметил это только сегодня.

9. Ко мне приехала мама, и она не хотела отпускать меня, не дав в дорогу завтрак.

10. К сожалению, меня задержали свидетели Иеговы, и мне не удалось от них отделаться.

---

Книги в Олимпийском

Мне кажется, в подготовку любых спецслужб необходимо включить посещение книжной ярмарки в Олимпийском. Или устраивать соревнования, что-то вроде Олимпийских (ха-ха, совпадение) игр. Проверка на выдержку, выносливость, концентрацию внимания. Причем запускать участников туда по одному, с 12 до 14 часов дня, с заданием купить конкретную книгу (и желательно по конкретной цене). И посмотрим тогда, кто, выйдя оттуда, сумеет сохранить человеческий облик.

Это что-то просто невообразимое. Духота, толкотня, пакет руку оттягивает, на ноги наступают немилосердно. И над всем этим грохочет милое объявление: "Уважаемые покупатели. В настоящее время на рынке много воруют. Следите за своими сумками, кошельками и другими ценными вещами". Очаровательно просто!



Кстати, замечена странная вещь. Видимо, в преддверии пятой книги о Гарри Поттере, сегодня нигде не было предыдущих четырех. Ну просто ни на одном лотке. Огромное количество "Тани Гроттер". Есть "Порри Гаттер". Есть даже "Гарри Поттер для начинающих" (толпа пронесла меня мимо, и теперь я не знаю, что же такое могло быть в этой книге). А натурального "Гарри Поттера" нет. Надо бы посмотреть в книжных магазинах, такая же там ситуация или нет.

---

С началом учебного года

Ссылка на этот текст украдена у Tanyashka, а она, в свою очередь, пишет, что взяла ее у Chevelle. Но я тоже выкладываю, потому как понравился он мне очень-очень-очень.

Люциус зажал Драко в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг Нарциссы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого Хогсмида! Hикаких вечеринок! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Нарцисса, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Люциус, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Люциу-у-ус!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Люциус, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Люциус, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?
Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь...
У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Оборотни: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, оборотни... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь?
Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Нарцисса, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только оборотни воют и где-то кричит леший. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в дверь застучала Нарцисса.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

@темы: Поттериана

---

Which Jason Isaacs Are You?

You are Lucius Malfoy!You are probably the first Jason to catch everyone's attention! Although you are a major snot, we still love you cause you are the most gorgeous man in Chamber of Secrets!

---

Ответы на вопросы от Тka

1. Почему у вас мужской аватар?

А какой должен быть?

Кроме того, это же Рикман! Алан Рикман. Виконт де Вальмон. Северус Снейп всех времен и народов!





2. Ваша любимая книга на данный момент? Художник? Поэт?

У меня так - есть любимые книги (вообще) и наиболее читаемые в данный момент (то есть я их перечитываю, смотрю на сюжетные построения и т.п.).

Самые любимые книги - вещи Стругацких. Они - как Библия. Для любой жизненной ситуации там найдется аналог, цитата или совет. А наиболее сейчас читаемые - сага о Поттере. Хочется сделать Таро по персонажам и я освежаю память.



Поэты. Вообще-то с поэзией у меня как-то не очень складывается. Нравится по одной-две вещи у разных авторов. Но из наиболее близких, наверное, Бёрнс и Галич.



Что касается художников - нет четких пристрастий. Это скорее, по направлениям, и легче назвать то, что НЕ нравиться. НЕ реализм, НЕ импрессионизм, НЕ футуризм etc. А ближе, наверное, как сказано в одном каталоге "Рецидивы или возобновление классического, средневекового и других стилей в XIX в."





3. Как вы относитесь к несбывшимся мечтам?

Продолжаю мечтать их дальше, до тех пор, пока не сбудутся.





4. Что для вас красота?

Красота находится в глазах смотрящего (не поручусь за точность цитаты)

Нечто, смыкающееся с безобразием (а для человека это еще и испытание).





5. Сколько раз вы любили? Любовь проходит или наслаивается?

Пока, наверное, только один раз. Остальные случаи можно отнести в разряд влюбленостей, а не любовей. И, конечно, любовь просто так не проходит, она оставляет след.

---

Соблюдаем правила

В нынешнее неспокойное время перед выходными не лишним будет повторить некоторые правила

---

Ушел из жизни Чарлз Бронсон

В 1971 г. он получил премию "Золотой глобус" как самый популярный актер в мире.

---

И кроме того

Малфой - он и как женщина Малфой

(обращаем внимание на цвет платья)