Не судите о книге по обложке Как полезно, оказывается, иногда тыкать в интернете во всякие идиотские ссылки-новости. На мейле обнаружилась такая вот славная инфографика. Остроумно, на мой взгляд.

@темы: ссылки, как рисуют другие, дизайн, реклама

---

Я люблю читать у людей в блогах, что жизнь их прекрасна и все у них хорошо. Ну, то есть, свои трудности имеются, но это все ерунда по сравнению с радостью бытия. Тогда я тоже начинаю радоваться и понимаю, что тот тотальный трындец, который творится в моей жизни — это только мелкие личные неприятности, а мир вообще — чудесен и удивителен.

@темы: житье-бытье, учеба

---

Ми-ми-ми-ми

Игрушки московской художницы Граф Santaniel

@темы: ссылки, как рисуют другие, дизайн

---

грустная правда жизни

xxx: И ведь что удивительно. "Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
xxx: А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".
xxx: Млять.

---

То есть, теперь, если я с одногруппниками поделюсь, где можно купить марганцовку, дневник уже можно выпиливать. Прискорбно, прискорбно...

@темы: житье-бытье

---

На баночке было написано «Чернила черные», но на поверку они оказались благородного серо-синего оттенка. Ройял блу. В расцветке джинс он еще иногда обозначается как "грозовое небо". Очень красиво смотрится на животе. Правда, правда. И на груди. Я уж не говорю про коленки. А что касается рук, так мне крайне жаль, что Хэллоуин уже кончился и люди НЕ розовый цвет тела воспринимают как-то неоправданно нервно.

P.S. Да, и минутка рекламы: покупайте чернила фирмы «Гамма», они крайне стойкие. Вот честное слово. Проверено. Второй день уже...

@темы: житье-бытье, учеба

---

Мой медведь! C выставки "Искусство куклы", проходившей на прошлой неделе в КРОКУС Экспо. (Совместный проект мишек Ирины Ванеевой и kvaa-cards, при участии компании "Русский шелк".) Крайне полезный опыт, надо сказать. Я знаю, как будет выглядеть задуманый рисунок, напечатанный на бумаге, имею представление, как это может получиться при печати на футболке или сумке, но тут ты видишь, насколько отличается эскиз от объемного изделия, какие коррективы нужно вносить, о чем нужно подумать заранее. Видно, что печать по шелку «съедает» часть цвета, в следующий раз нужно будет это учесть.

@темы: длясебятина, драконы, дизайн, мишки

---

А какой, оказывается, на улице снег! Валом повалил, даже снегоуборочные машины работают. И все белое-белое. Ну вылитый декабрь. А по календарю-то еще месяц осени. И даже с крохотным хвостиком. Эх, погода, погода, что ж ты рано так начинаешь?

Недаром, видать, в метро мне вчера попалась реклама новогодних елок. Совсем уж, подумалось, спятили: еще ж октябрь на дворе. А вот поди ж ты!

@темы: житье-бытье

---

В московском КРОКУС ЭКСПО второй день идет, оказывается, выставка "Искусство куклы". В ней принимают участие мишки Ванеевой и, в том числе, мой мишкодракон с конкурса "Раскрась мишку"! Дракономедведь. Организаторы "Раскрась мишку" пишут, что участие в "Искусстве куклы" случилось внезапно, из шести финалистов отшить успели только двоих: мишку-подводника и мишку-дракона.

А всех призеров-финалистов можно будет увидеть на питерской выставке в "Lemonade" на Белинского, 9. С 3 по 10 ноября.

@темы: длясебятина, конкурс, мишки

---

Умер фотограф Александр Лапин.

---

Страдание: одногруппница поедет завтра в оптовый магазин. Так нужен ли мне макетный коврик A3 за 430 рублей, если у меня вообще-то есть А2? С одной стороны, нефиг складировать барахло и сорить деньгами. С другой — коврики эти все же не вечные, а А3 удобнее размещать...

@темы: учеба

---

Такое чувство, что в институте меня готовят бойцом на ФБ-13

Для сдачи следующего проекта требуются:
1. Эссе — фик
2. 10 портретов (минимум) — арт
3. Покадровая съемка процессов, возможно, стоп-моушн ролик — клип
4. Косплей (!!!) — челлендж
5. Скетчбук как "книга художника" — внеконкурс

Все это за три недели. Сроки жесткие.

@темы: учеба

---

О пользе аккуратности

В любой книжке по фотошопу или иллюстратору всегда найдется один мудрый совет: "Подписывайте слои".
Но большинство из нас этим мудрым советом благополучно пренебрегает, ибо дело это муторное: в творческом запале не только потратить время на подпись, но еще и придерживаться потом правильности расположения элементов лениво. (Назвал ты, к примеру, слой "Уши", правое ухо нарисовал, а потом глянул на общий результат и решил глаза подправить. Глаза подправил, нос подправил, ракурс чуть-чуть изменил, левое ухо в итоге рисуется черт знает на каком слое.)

Пришло письмо с вопросом от устроителей мишечного конкурса: у них возможна выставка, они ищут, из кого можно напечатать плакат, есть ли у меня в векторе какой-нибудь медведь-призер. Я открываю файл, а там у меня под сто слоев — варианты покраски, запасные элементы, тупиковые ветви эволюции, — и включены все. Но все подписаны! И, главное, если написано "пятки", так только пятки на слое и есть!
Чудо, фантастика, мистификасьон!

@темы: длясебятина, работа, мишки

---

Оле-оле-оле-оле!

Показывали сегодня на "пластике персонажа" домашку. Пять персонажей и их взаимодействие.

Передо мной одногруппница демонстрирует рисунок: один приземистый сидит на коленках, а другой — тонкий и длинноволосый — сердито, руки в боки, над ним нависает. Преподаватель начинает разбирать:

— Да, с хвостами — это у вас общая проблема. Посмотрите на своих персонажей. Во-первых, вот у этой отсутствуют ягодицы, — и подрисовывает немножко. — Для девушки это несколько странно.

— Вообще-то это мальчик! — возмущается автор.

— Да? Ох уж эти ваши яойные загоны...

@темы: учеба

---

хе-хе...

Вы унылое говно и плагиатор, а никакой не современный художник, если:

Вы унылое говно и плагиатор, а никакой не современный художник, если:
Выставляете предметы обихода, вещи с помоек, гнилые фрукты, накрытые столы или иную хуету – в рамочках или с табличками, «делая из них тем самым произведения искусства». Это делали миллион раз до вас.

Предлагаете «текст вместо картинки» - ну там пишете на листе бумаги «здесь ничего не написано», «хуй», «против всех» или ещё что, «остроумно заменяющее изображение». Это развлечение для начинающих дизайнеров. Исключение - надпись "То, что вы видите, не является произведением современного искусства", заверенная нотариально.

Рисуете сиси, писи, хуи, муди, пёзды и жопы. Не хотел это выделять в отдельный пункт, но придётся – до сих пор ведь рисуют, и думают, что это ново и охуенно. Нет, это, как бы очень и очень не ново и совсем не охуенно. Усвойте же это, наконец, и больше не труждайтесь на сей утоптанной ниве.

Используете в своих объектах рожи политических деятелей, поп-звёзд, порномоделей и т.п., совмещая лица с окладами икон, классическими картинами, абстрактными рисунками и тому подобной хуетой. Этот приём придумали пляжные фотографы конца позапрошлого века.

Рисуете или как-то изображаете что-то, по вашему мнению, «шокирующее» (ну там, «осёл трахает абортированного младенца в распоротый животик»). Всё это теперь вызывает исключительно зевоту.

Делаете предметы или изображения из кала, мочи, крови, спермы и денежных знаков. Это говно уже ели - и не по одному разу.

Используете знаки буквально. Ну там, кладёте рядом тушу барана, тушу быка, двух зародышей в банке, варёного рака, льва, труп монашки, и всё такое прочее, и называете это «Зодиаком». Этот приём нихуя не смешной и остоебал ещё до вашего рождения.

Рисуете страшного Микки-Мауса и смешного Ленина в платьице из свастик. Эти переодевалки в стиле «изобразим хорошее плохим и наоборот» заебали, как всякий механический приём. Несмешно также изобразить зелёного урода и назвать его "Джиокондой". Это получилось один раз у гениального сумасшедшего хохла - и больше не получится. Ко всем остальным вариантам это тоже относится.

Пытаетесь взять масштабом, "больше значит круче" - ну там, красите здание в синий цвет, Эльбрус закутываете зелёным латексом, разбрасываете по всему городу миллион изображений Микки-Мауса и т.д. Во-первых, это уже делали, и тоже миллион раз. Во-вторых, в ходе этих экспериментов было установлено, что хуйня, повторенная миллион раз или увеличенная в той же пропорции, становится Очень Большой Хуйнёй, но хуйнёй быть не перестаёт. И, в-третьих, оставьте эти приёмы устроителям рекламных компаний - которые хорошо знают, что это называется "агрессивный маркетинг" и "спам", а никакое не "современное искусство".

Используете дешёвую символику, особенно числовую, политическую, а также религиозно и национально окрашенную. Например, берёте аллегорическую статуэтку, изображающую десятый месяц года – со славянским лицом и косой - и втыкаете в неё ровно тысячу девятьсот семнадцать булавок, а потом называете это «Октябрь 1917». Если непонятно, почему, почитайте словарь на букву «А» - про «аллегорию». Так вот, это, во-первых, не ново, а во-вторых, эти ваши современные аллегории почему-то нуждаются в длинных нудных расшифровках, а это уже заебало.

Оскорбляете чьи-то чувства, реальные или предполагаемые. Например, делаете тридцать три кучки дерьма разной консистенции и называете это «возраст Христа» - а потом отбиваетесь от православной общественности, желающей вас накормить вашим же добром. Этот приём – назвать оскорбление «произведением искусства» - мало того что гнусен, мало того что пошл, он ещё и заебал по самые небалуйся. Единственная ситуация, когда он представляет хоть какой-то интерес – когда оскорбляется кто-то по-настоящему опасный. Попробуйте насрать на могендовид в израильском музее современного искусства, или нарисовать карикатуру на пророка Мухаммеда. Но вообще-то, даже если вас за это порвут, событием в мировой культуре это не станет, и премия вам будет полагаться разве что Дарвиновская.

Показываете голую жопу, публично ебётесь и так далее. Это искусством не является, а называется мудрёным словом «эксгибиционизм». О нём читайте в справочнике по сексопатологии. Если вы при этом не возбуждаетесь, это всё равно не искусство, а унылый эксгибицинизм. В справочниках об этом не написано, так же как и о пассивной некрофилии – чтобы пощадить веру читателей в человечество. Пощадите её и вы, пожалуйста.

Кушаете на публике говно, пьёте мочу, прижигаете себе соски сигаретами, отрезаете что-нибудь, и так далее. Это всё, конечно, круто, но искусством не является, а является самым обычным мазохизмом в сочетании с уже упомянутым экзгибиционизмом. Скажу более: даже если вы во имя последней искренности убьёте себя апстену, кровавый отпечаток на стене не будет представлять значительной художественной ценности.

Затрудняете зрителю доступ к своему творению – ну там, покрываете статую тряпкой, «чтоб щупали», даёте посмотреть картину в дырочку, «и чтоб непременно согнувшись». Это говноприём.

Предлагаете зрителю «принять участие в создании» предмета искусства, и называете это «перфомансом» (ну там, выставляете трафарет и предлагаете раскрасить, или к готовой картине усы и писю подрисовать). Это банально и скучно.

Устраиваете зрелище из публичного уничтожения своего творения (или, опять же, предлагаете поучаствовать зрителям), и называете это «перфомансом». Это скучно и банально.

Просто сообщаете всем, что вы гей (лесбиянка), и на одном этом основании требуете, чтобы вас немедленно признали современным художником или хотя бы дизайнером интерьеров. Раньше это прокатывало, но сейчас большая конкуренция, причём среди набежавших геев и лесбиянок есть и такие, которые и в самом деле умеют рисовать, ваять и дизайнерить интерьеры. так что ловить тут больше нечего, педрильос.

То же самое, если Вы сообщаете всем, что вы инвалид, борец с кровавой диктатурой, представитель нац. или рел. меньшинства, вымирающего племени и т.д. Тут конкуренция тоже немалая, и среди конкурентов - вполне полноценные художники.

Просто платите огромные деньги, заработанные на воровстве или продаже водки/цветов/помидоров/носок/китайских пуховиков/палёной парфюмерии или взятые у папы/мамы/любовника/любовницы, и начинаете бомбить несчастный мозг обывателя, появляясь без нужды каждые пять минут в телерадиоэфире и на обложках журналов, делясь творческими планами. Вместо мата - добрый совет: займитесь лучше московской недвижимостью, вот где простор для творчества.

) на всякий случай: этот текст не является произведением современного искусства (

© krylov

@темы: интересно, цитаты, как рисуют другие, дизайн, учеба

---

Странно, как может раздражать порой какая-нибудь незначительная мелочь. Меня просто приводит в неистовство манера в конце комментария или ответа на вопрос ставить "Успехов!". Есть в этом что-то необъяснимо покровительственное.

@темы: житье-бытье

---

45 несерьезных правил русского языка

Несерьезные правила правописания, к которым стоит отнестись серьезно.

Современные граждане в большом долгу перед русским языком. Едва ли не все совершают самые разнообразные ошибки на письме и в речи, даже те, кому идеальные знания русского вменяются в должностные обязанности: копирайтеры, аккаунты, PR-менеджеры, журналисты. И мы, бывает, тоже отличаемся, что уж греха таить.
Орфография, синтаксис, пунктуация и морфология — не самые увлекательные в мире вещи. Но любую, даже самую занудную информацию, можно легко и непринужденно освоить, если она интересно и весело подана. В этом материале собрано 45 правил русского языка, в которых совершены как раз те ошибки, о которых говорится. И наглядно, и весело.
1. Тире между подлежащим-существительным и сказуемым-глаголом — не ставится.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Страдательный залог обычно

чиво?

должен быть избегаем.
5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».
9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.
12. У слова «нет» нету форм изменения.
13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.
15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
16. Не сокращ.!
17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
18. Что касается незаконченных предложений.
19. Если неполные конструкции, — плохо.
20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
26. Правиряйте по словарю напесание слов.
27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
35. Будьте более или менее конкретны.
36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
37. Кому нужны риторические вопросы?
38. Слов порядок речи стиля не меняет?
39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.
42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.
44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

adme.ru

@темы: ссылки, интересно

---

В Британке у нас сегодня был день академического рисунка. Целый день! С одиннадцати утра до шести вечера! А я болею дома, сопливлюсь и громыхаю кашлем. И ничего, естественно, не рисую, даже домашнее задание. Которое во вторник сдавать, боже, боже!

@темы: учеба

---

Ааа, ненависть, ненависть! Я не хочу улучшать безопасность своей учетной записи в iTunes, отстаньте от меня, злые параноики!
Главное, многие приложения не дает скачать, пока эту самую безопасность не повысишь. Ну им-то какое дело, а?

@темы: Hard@Soft

---

Наконец-то готов к печати открыточный набор с мишками.
Можно заказать и оплатить. И каждого мишку можно даже будет отправить по почте!

@темы: длясебятина, конкурс, мишки