Понедельник
вторник, 29 ноября 2011
понедельник, 28 ноября 2011
Специально для
В противовес бадминтону В качестве пропаганды интеллектуальных игр (да и как просто приличное кино) хочу посоветовать аниме-сериал Hikaru no Go («Хикару и го»).
По сюжету немного безалаберный ученик средней школы раскапывает на чердаке дедушкины сокровища, и там в него вселяется дух великого игрока в го из давно минувшей эпохи. Дух жаждет играть, и мальчик сначала действует просто как его марионетка, а потом и сам увлекается игрой и неожиданно для всех решает стать профессиональным игроком.
Для меня это первый, наверное, сериал, в котором устраивает все (кроме длины; мне очень жаль, что отсняли только три сезона). Мне ужасно нравятся схватки и сражения, но не люблю, когда при этом убивают направо и налево, поэтому и идея, и ее развитие, и заложенная в сериал философия, и рисовка, и музыка — все нравится. И, в принципе, на его основе свободно можно писать фики, даже слэшные. Собственно, люди так и делают.
От сериала может быть и настоящая польза: конце каждой серии урок, разбирается реальная партия в го.
почитать о сериале в Википедии
ознакомиться онлайн
сообщество в дневниках
По сюжету немного безалаберный ученик средней школы раскапывает на чердаке дедушкины сокровища, и там в него вселяется дух великого игрока в го из давно минувшей эпохи. Дух жаждет играть, и мальчик сначала действует просто как его марионетка, а потом и сам увлекается игрой и неожиданно для всех решает стать профессиональным игроком.
Для меня это первый, наверное, сериал, в котором устраивает все (кроме длины; мне очень жаль, что отсняли только три сезона). Мне ужасно нравятся схватки и сражения, но не люблю, когда при этом убивают направо и налево, поэтому и идея, и ее развитие, и заложенная в сериал философия, и рисовка, и музыка — все нравится. И, в принципе, на его основе свободно можно писать фики, даже слэшные. Собственно, люди так и делают.
От сериала может быть и настоящая польза: конце каждой серии урок, разбирается реальная партия в го.
почитать о сериале в Википедии
ознакомиться онлайн
сообщество в дневниках
Рождественский календарь — игрушка, помогающая детям скрасить ожидание праздника. В классическом варианте это открытка с 24 закрытыми окошками, которые необходимо открывать строго по одному в день. За каждым окошком прячется картинка или конфетка (а особо богобоязненные родители покупают своим богобоязненным детям календари с цитатами из Священного Писания 
, не очень--то это весело!).
Нынче календари бывают любыми: это могут быть носки на стене, ведерки, кубики, комодик с ящичками, венок с игрушками, гирлянда с мешочками — все, что угодно.
Поэтому у меня (как у нераскающегося атеиста) будут монстрики. По одному на каждый день.
Вчера было первое воскресенье адвента.
, не очень--то это весело!). Нынче календари бывают любыми: это могут быть носки на стене, ведерки, кубики, комодик с ящичками, венок с игрушками, гирлянда с мешочками — все, что угодно.
Поэтому у меня (как у нераскающегося атеиста) будут монстрики. По одному на каждый день.
Вчера было первое воскресенье адвента.
суббота, 26 ноября 2011
Пятница
В пятницу мне потребовались деньги. Дело-то житейское, чего там. Прошу у автомата четыре тысячи пятьсот рублей. Вообще-то, мне бы хотелось пять, но если попросишь у банкомата пять тысяч (и даже если нажмешь нововведенную кнопку "с разменом"), он обязательно даст тебе пятитысячную купюру. А мне это было совсем не с руки, надо было у разных людей выкупать кучу мелких заказов. Поэтому прошу четыре с половиной.
Автомат мне отказал сразу и во всем, сказал, что операция неосуществима.
Ну и пожалста. У меня уже такое случалось. Чаще всего он так говорит, когда денег нет. Либо у меня на счету, либо у него в животике. Но как-то он мне сначала отказал, а на следующий запрос пять тысяч все-таки дал — просто мелких у него не было.
Ну, думаю, ладно. Пять мне совсем не подойдет, но, может, у тебя пятисотрублевых нет? Дай хотя бы четыре тогда.
Нажимаю на четыре тысячи.
И он мне их выдает.
Сторублевками!
Толстенную пачищу.
?!?!?!?!
Что ему в первый-то раз помешало?
Единственно, что в голову приходит: в первый раз пачка оказалась такой толщины, что в щель для купюр не пролезла...
В пятницу мне потребовались деньги. Дело-то житейское, чего там. Прошу у автомата четыре тысячи пятьсот рублей. Вообще-то, мне бы хотелось пять, но если попросишь у банкомата пять тысяч (и даже если нажмешь нововведенную кнопку "с разменом"), он обязательно даст тебе пятитысячную купюру. А мне это было совсем не с руки, надо было у разных людей выкупать кучу мелких заказов. Поэтому прошу четыре с половиной.
Автомат мне отказал сразу и во всем, сказал, что операция неосуществима.
Ну и пожалста. У меня уже такое случалось. Чаще всего он так говорит, когда денег нет. Либо у меня на счету, либо у него в животике. Но как-то он мне сначала отказал, а на следующий запрос пять тысяч все-таки дал — просто мелких у него не было.
Ну, думаю, ладно. Пять мне совсем не подойдет, но, может, у тебя пятисотрублевых нет? Дай хотя бы четыре тогда.
Нажимаю на четыре тысячи.
И он мне их выдает.
Сторублевками!
Толстенную пачищу.
?!?!?!?!
Что ему в первый-то раз помешало?
Единственно, что в голову приходит: в первый раз пачка оказалась такой толщины, что в щель для купюр не пролезла...
Если нотные знаки заменить на какие-нибудь ˞ ⸈ ⸖ ៛ ʂ ⠞ ䷄ ∱ ⌆ Ϡ ͋ թ — получится пишущая машинка для инопланетян.
Четверг
Произошло, собственно, во вторник, но я под впечатлением до сих пор.
Сидели в кафе, и под конец потребовалось кое-куда зайти. Чисто сдать выпитое.
Туалет данном в заведении находится глубоко в подвале, но чистенький такой, аккуратненький, везде все убрано и разве что не вылизано. Один только минус: захожу в кабинку и чувствую, что ручка с замком в двери как-то болтается расхлябанно. Ну да ладно. Закрываюсь, две минуты — поразмышлять о вечном, собираюсь выходить, поворачиваю замочек... не открывается. Сначала показалось, что в другую сторону кручу. Возвращаюсь в исходную позицию, поворачиваю в обратном направлении — не открывается. Начинаю судорожно крутить, толкать и дергать — не открывается!!
Ой! Ой, мамочки-мама... Что делать-то? Вокруг ни души. Мобильника с собой нет, позвонить, чтоб пришли и спасли невозможно. (Кстати, я теперь в туалеты без мобильника ни ногой. И вам не советую.) Кричать глупо, ибо вокруг никого, а туалет, повторюсь, глубоко, никто не услышит. Да и вообще, ситуация анекдотичная, как-то неудобно зрителей созывать. Дверь выламывать не хочется: в кабинке и не разбежишься как следует, и жалко чужое имущество портить. И хватит ли еще сил... Ну, думаю, ладно. Перелезу через верх в соседнюю кабинку, там-то открыто. Благо стенка не до потолка. Залезаю на унитаз, ставлю ноги на бачок, начинаю подтягиваться... Ой, нет. Ой, стенка шевелится подо мной как-то нехорошо. Хлипкая какая-то. А вдруг не выдержит? Обрушишься еще, унитаз разобьешь, ноги-руки себе переломаешь.
Слезаю, стою в позе мыслителя.
Ну что, какие варианты, остается понизу. Хорошо, что стенка и снизу не сплошная, есть зазор. И хорошо, что вымыто все и граждане предыдущие оказались цивилизованными, нигде вроде никаких огрехов за собой не оставили. Протираю на всякий случай туалетной бумагой пол вокруг, насколько дотянуться можно, и лезу. Лезу и думаю: ах, какая у меня во всем теле гибкость образовалась! Вооооот какая от моейкоровы зарядки польза, я теперь во что хочешь превращусь куда угодно пролезу... Да, только бы не зашел сейчас кто-нибудь, мне свидетели ни к чему.
Но, хвала богам, обошлось.
Повезло, я считаю.
Произошло, собственно, во вторник, но я под впечатлением до сих пор.
Сидели в кафе, и под конец потребовалось кое-куда зайти. Чисто сдать выпитое.
Туалет данном в заведении находится глубоко в подвале, но чистенький такой, аккуратненький, везде все убрано и разве что не вылизано. Один только минус: захожу в кабинку и чувствую, что ручка с замком в двери как-то болтается расхлябанно. Ну да ладно. Закрываюсь, две минуты — поразмышлять о вечном, собираюсь выходить, поворачиваю замочек... не открывается. Сначала показалось, что в другую сторону кручу. Возвращаюсь в исходную позицию, поворачиваю в обратном направлении — не открывается. Начинаю судорожно крутить, толкать и дергать — не открывается!!
Ой! Ой, мамочки-мама... Что делать-то? Вокруг ни души. Мобильника с собой нет, позвонить, чтоб пришли и спасли невозможно. (Кстати, я теперь в туалеты без мобильника ни ногой. И вам не советую.) Кричать глупо, ибо вокруг никого, а туалет, повторюсь, глубоко, никто не услышит. Да и вообще, ситуация анекдотичная, как-то неудобно зрителей созывать. Дверь выламывать не хочется: в кабинке и не разбежишься как следует, и жалко чужое имущество портить. И хватит ли еще сил... Ну, думаю, ладно. Перелезу через верх в соседнюю кабинку, там-то открыто. Благо стенка не до потолка. Залезаю на унитаз, ставлю ноги на бачок, начинаю подтягиваться... Ой, нет. Ой, стенка шевелится подо мной как-то нехорошо. Хлипкая какая-то. А вдруг не выдержит? Обрушишься еще, унитаз разобьешь, ноги-руки себе переломаешь.
Слезаю, стою в позе мыслителя.
Ну что, какие варианты, остается понизу. Хорошо, что стенка и снизу не сплошная, есть зазор. И хорошо, что вымыто все и граждане предыдущие оказались цивилизованными, нигде вроде никаких огрехов за собой не оставили. Протираю на всякий случай туалетной бумагой пол вокруг, насколько дотянуться можно, и лезу. Лезу и думаю: ах, какая у меня во всем теле гибкость образовалась! Вооооот какая от моей
Но, хвала богам, обошлось.
Повезло, я считаю.
Насколько мы зависим от метро и на какой удобной ветке живем, понимаешь только тогда, когда тебя этих удобств лишают. Вот уже вторые выходные закрыты Театральная и Тверская, так просто немыслимые кульбиты приходится совершать при составлении маршрутов. У матери-то — консерватория. Ей нужно, чтоб было удобно: ходить миллион километров пешком ей не по силам; переходить с ветки на ветку по лестницам — тоже, нужен эскалатор; транспорт общественный по нынешней погоде лучше из маршрута максимально исключить, заледенеешь, дожидаючись, да и пересаживаться десять раз с троллейбуса на автобус, так это чуть ли не за три часа из дому выходить; частники все как один спрашивают: "А консерватория — это где, это что?"; вызывать городское такси и платить за него вдвое против цены за билет на собственно концерт, маму жаба душит.
Пока от открытия Большого театра удовольствия никакого.
Одни расстройства.
Пока от открытия Большого театра удовольствия никакого.
Одни расстройства.
пятница, 25 ноября 2011
Люблю свою маму.
Разговаривает сейчас по телефону, возмущается репликой на другом конце провода:
"Старушка"?! Да какая же она старушка, ей семьдесят два года всего!.."
Разговаривает сейчас по телефону, возмущается репликой на другом конце провода:
"Старушка"?! Да какая же она старушка, ей семьдесят два года всего!.."
вторник, 22 ноября 2011
Единственно что: сканера дома нет. Так что картинки вроде бы рисуются, но выложить их невозможно. Приходится откладывать скан до посещения офиса. Может, потом приноровлюсь фотографировать...
Суббота
понедельник, 21 ноября 2011
Смотрю по "Культуре" "Спящую красавицу" из Большого.
Все же звезда заезжая, принц который, слабоват. Все так нахваливаали Дэвида Холберга за эффектность прыжков и прочая, а вот в прыжках, мне кажется, он не так, чтобы очень. То есть, первый делает отлично, на пять с плюсом, а дальше выдыхается. Не-не-не, не айс.
P.S. Я понимаю, балетный мир нынче лихорадит. Но американец? Не говоря уж об итальянцах. А как же национальная идея? Государственной важности ж мероприятие, открытие, все дела, вон, президент приехал глянуть...
Все же звезда заезжая, принц который, слабоват. Все так нахваливаали Дэвида Холберга за эффектность прыжков и прочая, а вот в прыжках, мне кажется, он не так, чтобы очень. То есть, первый делает отлично, на пять с плюсом, а дальше выдыхается. Не-не-не, не айс.
P.S. Я понимаю, балетный мир нынче лихорадит. Но американец? Не говоря уж об итальянцах. А как же национальная идея? Государственной важности ж мероприятие, открытие, все дела, вон, президент приехал глянуть...
суббота, 19 ноября 2011
Этот Лос-Анджелеский дизайнер за пару минут может создать чудесного (и милого) монстра. Из кляксы.
Люблю кляксы, люблю монстров, да к тому же преподаватель все время советует копировать то, что нравится, чтобы, как он говорит, "развинтить" технику.
Развинчиваю:
Люблю кляксы, люблю монстров, да к тому же преподаватель все время советует копировать то, что нравится, чтобы, как он говорит, "развинтить" технику.
Развинчиваю:
четверг, 17 ноября 2011
В Москве как-то вдруг стало чертовски холодно!
Поэтому:
"Как бы вы ни относились к проблеме, сейчас просто пожалейте бездомных людей!
1. К замерзающим можно вызвать днем до 18-00 социальный патруль, ночью - Автобус Милосердие. Скорая помощь сильно охлажденного должна забрать, редко не берут в такую погоду.
автобус "Милосердие" 76–44–911, с 21.00 до 06.00;
"Социальный патруль" (495) 720 1508 - до 18.00, есть одна машина ночью, но она может приехать через 3 часа после вызова либо на следующий день.
Еще есть микроавтобус "Помощник и Покровитель" (медицинская помощь, питание, одежда, соц. работа) Руководитель Илья Кусков Тел. 8-905-599-00-25 (примерно с 11 до 18)
Автобус Милосердие может ехать долго - из другого конца Москвы, например, - вызывайте, если есть уверенность, что человек не замерзнет за это время и никуда не уйдет.
Автобус "Милосердие" и Скорая подбирают и москвичей, не бездомных, будьте внимательны ко всем замерзающим людям!
2. Если видите бездомного, купите ему поесть - не давайте денег, если есть уверенность, что человек может по ложному убеждению о спиртном "погреться" насмерть. Выпить НЕМНОГО алкоголя можно уже находясь в теплом месте, для профилактики, желательно не водку, а пиво. А в холод очень кушать хочется, организм тратит много энергии на обогрев. Купите, если бездомный не против, ему еще горячего чая, это стоит недорого.
3. Еще: в холод остается очень мало мест для сна. Отовсюду гонят, избивают, на улице не поспишь. Это катастрофа! Для очень многих бездомных нормальный сон - недостижимая мечта! Хроническое недосыпание очень ослабляет и организм, и психику, человек быстрее замерзает. Если бездомный неадекватен, заторможен, шатается - не всегда это значит, что он сильно пьян! В таком состоянии человеку достаточно бутылки пива, чтобы выглядеть сильно выпившим, или он может быть просто изможден.
Если вы можете - пустите бездомного человека погреться в подъезд, проведите в метро и т.д.
4. Если у вас есть теплые вещи, особенно носки, перчатки, шарфы, подштаники, штаны, свитера, куртки - отдайте бездомным. Теплая обувь - тоже очень актуальна.
Даже если вы продрогнете на улице - одна мысль о том, что у вас есть возможность в любой момент принять горячую ванну, заварить чайку, навернуть жаренной картошечки с котлетой, или просто заплатить за проход в метро - одно это уже согревает...
Но если ничего этого у вас нет? А?"
Оригинал взят из besprizornie-ru.livejournal.com/80051.html
Поэтому:
"Как бы вы ни относились к проблеме, сейчас просто пожалейте бездомных людей!
1. К замерзающим можно вызвать днем до 18-00 социальный патруль, ночью - Автобус Милосердие. Скорая помощь сильно охлажденного должна забрать, редко не берут в такую погоду.
автобус "Милосердие" 76–44–911, с 21.00 до 06.00;
"Социальный патруль" (495) 720 1508 - до 18.00, есть одна машина ночью, но она может приехать через 3 часа после вызова либо на следующий день.
Еще есть микроавтобус "Помощник и Покровитель" (медицинская помощь, питание, одежда, соц. работа) Руководитель Илья Кусков Тел. 8-905-599-00-25 (примерно с 11 до 18)
Автобус Милосердие может ехать долго - из другого конца Москвы, например, - вызывайте, если есть уверенность, что человек не замерзнет за это время и никуда не уйдет.
Автобус "Милосердие" и Скорая подбирают и москвичей, не бездомных, будьте внимательны ко всем замерзающим людям!
2. Если видите бездомного, купите ему поесть - не давайте денег, если есть уверенность, что человек может по ложному убеждению о спиртном "погреться" насмерть. Выпить НЕМНОГО алкоголя можно уже находясь в теплом месте, для профилактики, желательно не водку, а пиво. А в холод очень кушать хочется, организм тратит много энергии на обогрев. Купите, если бездомный не против, ему еще горячего чая, это стоит недорого.
3. Еще: в холод остается очень мало мест для сна. Отовсюду гонят, избивают, на улице не поспишь. Это катастрофа! Для очень многих бездомных нормальный сон - недостижимая мечта! Хроническое недосыпание очень ослабляет и организм, и психику, человек быстрее замерзает. Если бездомный неадекватен, заторможен, шатается - не всегда это значит, что он сильно пьян! В таком состоянии человеку достаточно бутылки пива, чтобы выглядеть сильно выпившим, или он может быть просто изможден.
Если вы можете - пустите бездомного человека погреться в подъезд, проведите в метро и т.д.
4. Если у вас есть теплые вещи, особенно носки, перчатки, шарфы, подштаники, штаны, свитера, куртки - отдайте бездомным. Теплая обувь - тоже очень актуальна.
Даже если вы продрогнете на улице - одна мысль о том, что у вас есть возможность в любой момент принять горячую ванну, заварить чайку, навернуть жаренной картошечки с котлетой, или просто заплатить за проход в метро - одно это уже согревает...
Но если ничего этого у вас нет? А?"
Оригинал взят из besprizornie-ru.livejournal.com/80051.html
понедельник, 14 ноября 2011
Украдено из жж у mi3ch:
"В 1993 году почта Великобритании выпустила набор из пяти марок в честь легендарного Шерлока Холмса.
Их пять, потому что на каждом из рисунков спрятано по одной букве фамилии автора - сэра Артура Игнатиуса Конан Дойля - DOYLE.
Нужно найти все пять".
"В 1993 году почта Великобритании выпустила набор из пяти марок в честь легендарного Шерлока Холмса.
Их пять, потому что на каждом из рисунков спрятано по одной букве фамилии автора - сэра Артура Игнатиуса Конан Дойля - DOYLE.
Нужно найти все пять".