Ne scribas! — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 14 октября 2008

21:30

"Ах, как я опаздываю!"

Я сейчас умру от огорчения. Выяснилось, что презентация С-Аrt'овского набора открыток таки была. 27 сентября. :weep:

Теперь у меня ни моего обещанного бесплатного набора, ни возможности купить его подешевле, ни вообще ничего... :weep3:

@темы: Житье-бытье, Длясебятина

URL

20:46

Давеча ехали домой, на улице светило солнце, шел дождь и сияла на небе огромная, яркая двойная радуга. Ух ты, радовались мы, сколько нам счастья-то отмеряно! Двойной дозой.

Но когда добрались до дома, и стало возможно сфотографировать радугу, от нее осталась одна только половина.
Будет ли теперь у нас счастья вдвое меньше? Или это не считается, главное - увидеть?

URL

суббота, 11 октября 2008

18:56

"Хитроумный советник", домашнее задание.

Eonen, я на одиннадцатой главе. Можно мне не дочитывать до конца?

@темы: Бета

URL

понедельник, 06 октября 2008

01:00

Я не понимаю: мне уже можно паниковать или еще нет? Конечно, сбережения у нас такие, что это почти все равно, обвалятся банки или погодят. Но все же даже эти деньги добыты потом, кровью и всем тем, что там еще можно из организма выжать, и очень не хотелось бы их потерять. А мы тихие мирные люди, следить за котировками, бегать из банка в банк, думать, чтоб такого купить ценного, чтоб пристроить свои полтора рубля, нам невмоготу. Мы уже это проходили вообще-то. И скажу прямо, мне не понравилось.
Слов нет, это волнует кровь, бодрит и вообще как-то так не дает застаиваться. Держит в тонусе. Хотя, с другой стороны, включение знаний финансового брокера в список необходимых для выживания (наряду с профессиональными навыками сантехника, электрика, медика и т.п., что еще заставляет нас освоить наше заботливое государство) приводит в отчаяние. У меня маленькая голова. Туда все это не лезет.

@темы: Житье-бытье

URL

понедельник, 29 сентября 2008

00:17

Ааа, оно растет...

У мамы во вторник день рождения. Юбилей. Мы уж с ног сбились. И конечно планируется коронное мамино блюдо - пирожки. Мням-мням. :lip:

Однако, поскольку все же лет маме... ну, немножко за тридцать, и в жизни нашей нынче много всякого разного, требующего больше внимания, нежели готовка, да и концерт в консерватории подоспел, и еще у самой большой кастрюльки недавно отбилась эмаль на дне... короче, мы пошли на уступки нашей лени и тесто решили купить. Готовое.
Тесто продается в "Перекрестке". Пухлые лотки по килограмму, обмотанные пленкой, толщиной и упругостью похожиена четырехнедельных поросяток. Мама утром ушла на службу, а мне поручила сделать закупку. Не прохлаждаясь, потому как желающих приобрести поросенка-другого очень много. Вечером вчера все расхватали более проворные покупатели, маме ничего не досталось.

Сегодня утром поросята были на месте, оставалось только выбрать. Двух, не слишком пухлых. Был там один лоток, который так и хотелось схватить - самый большой, вдвое больше остальных, но это был дутый поросенок: просто тесто начало подходить и раздуваться. Но мы за большим куском не тянемся. Двух средних, и все. И можно, казалось бы, рапортовать.
Но мама победных реляций не принимала. Выключила мобильник и от мира отгородилась. Ну, думаю, и ладно, пойду за начинкой.

А оказалось, что ничего не ладно. Оказывается, про покупку теста мама рассуждала в мечтательном ключе. Мол, хорошо бы, чтоб кто-нибудь сходил и купил. И, отгородившись от мира, позабыла об этом, поэтому возвращаясь домой тоже зашла в магазин и купила поросяток. Двух.

Таким образом, весь холодильник у нас оказался в тесте. В поддоне поросенок, на нижней полке два и на верхней еще один, самый маленький. Крохотный такой килограммовый поросеночек.

Одного мы до консерватории успели оприходовать. Напекли-нажарили, мама ушла в консерваторию внимать прекрасному, а я к компьютеру - отдыхать. И, когда отдыхаешь за компьютером, всегда хочется... ну, понимаете...
И вот, открываю я холодильник, а там... там... Никакой даже вовсе не поросеночек уже, а хряк на сто кило занял всю верхнюю полку и грозит переползти на нижние.
И я скорее холодильник на замок и из кухни долой. Во избежание.

Боюсь теперь туда заглядывать.
Вдруг рванет?

@темы: Житье-бытье

URL

воскресенье, 28 сентября 2008

14:51

Гримасы судьбы: из совершенно левого, никогда не посещаемого жж сообщества вдруг узнать, что на соседней со мной улице есть спецшкола при первом моем институте.
Вот интересно, измениось бы что-нибудь в судьбе, если бы меня в нее отдали в свое время? Это ведь не только поступил-не поступил (мы и сами с усами, в МИФИ без всяких спецподготовок поступили), но и одноклассники другие, а значит, друзья, круг общения... Или все сложилось бы примерно так же?

@темы: Житье-бытье

URL

пятница, 26 сентября 2008

23:24

Охранники в нашем издательстве очень сильно портят себе карму в целом и нарушают гармонию внутренних энергий в частности. Тем, что ежедневно не дают мне нормально закончить рабочий день.
Нет, у меня, видимо, с равновесием энергий тоже не все в порядке, потому что наверняка и они думают обо мне не очень хорошо, но, несмотря на численный перевес (два к одному), мне кажется, что мои отрицательные флюиды в их сторону раз в десять сильнее. И это я еще себя сдерживаю, ибо мы, драконы, в гневе страшны, а кому же нынче хочется выглядеть страшным. Внешность из последних сил тянется к гламуру. Но какой уж тут гламур, когда ноздри раздуваются, глаза выпучены, на лбу складка глубиной в Гранд-каньон и общее покраснение физиономии. А все они, охранники виноваты.
Эти хххххххх (вырезано цензурой) постоянно ходят в конце дня и канючат, мол, пора идти. То домой им хочется, то спать, то пятница - короткий день. Ноют и ноют, клянчут и клянчут.
Только с мысли и ритма сбивают.

@темы: Житье-бытье, Работа

URL

среда, 24 сентября 2008

19:51

Институт книги

Надо все-таки сходить к ним на семинар. Интересно. Хотя бы просто как в дельфинарий - посмотреть и послушать.

"10 СПОСОБОВ УКРЕПИТЬ СЮЖЕТ".
Итак:

1. Старайтесь убивать всех, от кого надо избавиться, в начале повествования, а не в конце. То есть до того, как они окончательно осточертеют читателю. Помните - вы здесь на для того, чтобы исполнять его волю, а для того, чтобы пробуждать его чувства.

читать дальше2. Если хоть один персонаж говорит что-нибудь перед смертью (особенно - если его фраза обрывается на полуслове, если он манит к себе кого-нибудь скрюченным пальцем, если зачин его слов - "Скажите жене, что...", если он давится кровью, но все равно стремится к самовыражению, - словом, почти при любых обстоятельствах) - или оставьте его в живых, или заткните ему пасть. Найдите другой способ предачи тайного знания. Подметное письмо и то лучше. В крайнем случае - пусть скажет то, что ему так уж необходимо сказать, послесмерти. Вы, небось, по-любому планировали вытащить его из могилы пару-тройку раз.

3. Если он видит ее в объятиях другого и после этого ни разу с ней не заговаривает (топится, вешается, уезжает в Караганду или кончает с собой еще каким-нибудь способом), и при этом им обоим больше двенадцати лет, - всё не очень хорошо. Если им меньше двенадцати лет - все отлично, переходите к сексу между любыми двумя (тремя, одним) из вышеуказанных персонажей. Вас посадят, но вы прославитесь.

4. Кстати, про секс. Если вы только можете не писать про секс - не пишите. Поверьте, с точки зрения сюжета секс описания секса, за редкими исключениями, большой роли не играют. Если герой и героиня вошли в спальню, а потом вышли из спальни, ваш читатель вряд ли подумает, что они там эграли в "Эрудит". Он догадается, что у них был СЕКС. Даже если вы не упомянете слово СЕКС, он все равно решит, что у ваших героев был СЕКС. Хуже того, - даже если они оба будут настаивать, что никакого СЕКСА у них не было, читатель все равно ни на секунду не усомнится, что у них был СЕКС. СЕКС! СЕКС! СЕКС!

5. Если вы описываете бизнес, - ради Бога всевышнего, найдите кого-нибудь, кто когда-нибудь работал хотя бы подавальщиком кофе в большой компании, и спросите, каким языком и каким тоном люди в сфере бизнеса говорят о бизнесе. Поверьте, если кто-нибудь говорит кому-нибудь: "Мы построили график наших приходов и расходов и увидели, что через три дня нашу компанию ожидает крах", - поверьте, эти люди кого-то разводят. Кажется, вас.

6. Помните - время необратимо. Даже если вам это очень некстати, Вселенная продолжает разбегаться, когда вы пишете свое великое произведение, и одному лишь Господу Богу дано делать бывшее небывшим. Поэтому проверьте, всегда ли тот, кто ушел, пришел, а тот, кто пришел - ушел. Вы себе даже не представляете, сколько лишнего народу топчется почти на каждой странице большинства романов. А между тем достаточно помнить, что если кто вышел из точки А и отправился в точку Б, то в точке А его больше нет, а его неприбытие в точку Б может иметь место только в крайних обстоятельствах, о которых читателю необходимо сообщить.

7. При выходе из поезда не забывайте свои вещи. Ваших персонажей это тоже касается. Если кто вошел в поезд (самолет, звездолет) весь в багаже, то именно в нем он и должен выйти обратно. Ежели у кого во рту интубационная трубка, то "неожиданно заговорить" он не может (хотя идея смешная). Ежели кто с собачкой, то прежде, чем пойти поплавать, собачку надо или пристроить, или утопить. Если вы русский писатель - то лучше утопить, конечно.

8. А с другой стороны - не носитесь вы так с их, персонажей, вещами. Если дама утерла нос кружевным платочком, не надо полчаса пристраивать его то на ручке портшеза, то в нагрудном кармане героя, то на батарее. Сопли себе и сопли, тихонечко их куда-нибудь запихните. Да, кстати, про трубку вашего героя: выплюньте вы ее, Бога ради. Откуда он ее взял? Зачем он с ней выпендривается? На каких малолеток пытается произвести впечатление? Ему, понимаете, пижонить, а вам эту трубку то "перекладывать справа налево", то "раскуривать", то "выбивать", то еще чего похуже. Не нужна ему трубка. Если у него так уж сильно выражена оральная фиксация, - дайте ему чупа-чупс. Конфету съел, палку выбросил.

9. Если у вас в сюжете есть Мудрец (Учитель, Наставник, Всесгалактический Совет Высших Мудрецов и прочие просветленные квазигуру) - это уже не очень хорошо. Но если в конце повествования он (они, Они, ОНО) сообщает Герою, что начинать надо было с Е2-Е4, - это прямо очень, очень нехорошо. Если вам так уж хочется, чтобы Герою сообщили что-нибудь мудрое, - пусть Квазигуру сообщат ему, что у него, между прочим, детишечки голодные дома плачут, пока он тут шастает.

10. Кошка лишняя. Собака почти наверняка лишняя.

@темы: Интересно, Книги

URL

воскресенье, 21 сентября 2008